Wait a minute. That´s not wine!

Sabe quando chega um momento na sua vida que você percebe que nada do que fez te trouxe satisfação?
Sabe quando você acorda de madrugada e se sente muito mais livre e tranquilo que qualquer outra hora do dia?
Sabe quando você sente vontade de pular no pescoço do primeiro que aparece?
Sabe?
Então, meu caro amigo, você é um vampiro.

Mas calma! Não se aperreie! (bichinho)
Não tente pular pela janela nem cortar os pulsos (a não ser que queira beber o próprio sangue).
Eis aqui, exclusivamente e pela primeira vez na internet, o MANUAL AUTODIDÁTICO NOSFERATU UNIVERSAL ANTI-LINCHAMENTO, ou simplesmente M.A.N.U.A.L.
Com ele você vai entender o que é ser um vampiro e aprender como viver em sociedade sem despertar multidões furiosas portando tochas e foices.
São 5 capítulos de puro conhecimento vampírico, acumulado durante séculos de perseguição.
Vamos a eles.

---- CAPÍTULO I (ou "capítulo i maiúsculo) ----

• Il constatarum et merdem ( A constatação definitiva)

Bem, você anda suspeitando que algo errado está acontecendo. Dorme apenas de dia, foge da luz, está ficando pálido, gasta uma quantidade maior de pasta de dente, fica enjoado com o pãozinho de alho do churrasco, acorda de cabeça para baixo, é candidato a presidência pelo PT, sofre de amnésia alcoólica (não, peraí, esse sou eu).

Pois então, se você se encaixa no perfil acima, eis o que fazer para constatar se realmente você virou um vampiro (ou a Preta Gil sem maquiagem, que também pode ser considerada uma criatura medonha... se bem que a maquiagem não faz diferença):

- Primeiro passo: Olhar-se no espelho -
Quando você acordar, depois de cair de cabeça, a primeira coisa que deve fazer é se olhar no espelho. Se o seu reflexo aparece meio embaçado, você é míope, vá a um oculista. Mas se o seu reflexo não aparece at all, aí pode ser que você seja um vampiro. Ou então o seu espelho tá com defeito (se ele foi comprado na Casa & Vídeo provavelmente é a segunda opção).

- Segundo passo: Alho -
Todo mundo sabe que vampiro detesta alho. Diferente de cebola. Aliás, é grande a frequência de ataques de vampiro a pessoas portando pacotes de Cebolitos. Já com o alho eles se cagam, pois é fatal. Portanto, em hipótese nenhuma pense em comer um dente sequer de alho. Ao invés disso, vá a farmácia e compre um xampú de alho. Tome banho normalmente usando o xampú. Se você é um vampiro, seu cabelo vai cair todo de uma vez só. Se não é, ele só vai ficar fedendo a alho por um mês, o que é bom se você estiver com piolhos-vampiro.

- Terceiro passo: Crucifixo -
O crucifixo é uma das mais eficientes formas de espantar vampiros. Sendo assim, se você é um vampiro vai tremer só de estar perto de um. Mas, como você pode tremer por variados motivos, existe uma maneira infalível de confirmar que você virou um chupador de sangue. É simples. Primeiro você tem que saber que uma cruz pode ser confundida com um"Tê" (t), parecer um sinal de adição (+), ter alguma semelhança com o de multiplicação (x), lembrar, de longe, um "sete" (7) e não parecer, absolutamente em nada, com um "@". Portanto, se você viu um @ e não tremeu, não comemore, porque não quer dizer nada. Mas se você só viu um "7" e já sentiu um calafrio na espinha, então o caso é sério. Isso acontece apenas em casos extremos, quando a vampirização é congênita. Existem apenas dois casos registrados deste tipo de fobia vampiresca: Drácula e Roberto Jeferson. Agora, se você não tremeu com o 7, faça o teste com o x, e assim por diante. Dessa forma dá pra saber, não apenas se você é um vampiro, mas também o seu grau de vampiridade.

- Quarto passo: Água benta -
A água benta é uma outra forma também muito eficaz de combater simpatizantes do sanguessuguismo. Essa água é tão poderosa que inclusive é capaz de transformar pessoas em objetos e vice-versa. Foi assim que surgiram a Dona Benta (mãe do Chico Bento) e a Nhá Benta (que era uma pessoa muito amarga antes de virar doce) (purum psh de marshmallow). Portanto não entre em contato direto com esse líquido em hipótese alguma. O que você pode fazer é cortar um fio de cabelo seu e mergulhar numa banheira cheia de água. Se você for realmente um vampiro, o cabelo vai desaparecer instantaneamente. Caso contrário, ajude o primo It a sair da banheira e comemore, pois você não é um vampiro.

- Quinto e último passo: Luz do Sol -
Enfim, chegamos ao método derradeiro (e mais barato) de confirmar se você é um vampiro ou não: Raios ultra-violentos (pelo menos pros vampiros) (purum psh-psh-psh...agora com équio!).
Pois bem. A luz solar simplesmente EVAPORA qualquer vampiro que ouse sair de dia. Aliás, a luz solar é tão perigosa para os vampiros, que se eles estiverem assistindo um filme e aparecer o sol, eles evaporam. Porra, até se beber uma SOL, mesmo gelada, o vampiro perde pelo menos o fígado (isso também pode acontecer com humanos, mas são necessários alguns mil litros a mais).
Então como diabos você pode usar este método sem ser reduzido a cinzas? (que, aliás, fofa, é uma cor péééssima). Vamos à explicação (a propósito, essa crase existe ou as novas regras acabaram com ela? Em breve: "Manual para você que é uma crase").
Você não pode arriscar a pele indo para a praia, pois, como já foi dito, você nunca vai voltar dessa experiência se for um vampiro (ou se for atropelado... mais um motivo para não testar desse jeito). O melhor a fazer então é permanecer na segurança da sua residência (igual os mexicanos estão fazendo agora). Mesmo em casa, passe protetor solar. Mas não da maneira usual. Em vez disso, misture 4 partes de protetor para uma de cimento e construa um molde do seu corpo de no mínino 50 cm de espessura. Porque você nunca sabe quando um raiozinho fidaputa vai entrar pela sua janela e te desintegrar sem que você perceba. Em seguida, pegue um papel e uma caneta e faça um auto-retrato (se não souber desenhar, faça um homem-palito e escreva seu nome embaixo). Depois pegue outro papel e desenhe um sol. (IMPORTANTE: O que quer que faça, NÃO PINTE O SOL! Só o contorno vai derreter suas roupas. Se pintar, derrete você também). No mesmo papel que você desenhou o sol, desenhe algumas nuvens, algumas árvores, flores, etc (isso não altera em nada o teste, mas vai dizer que não fica mais bonitinho?). Agora, recorte o auto-retrato que você já tinha desenhado. Atenção agora: tente colocar, sem chegar perto, o seu desenho em cima do desenho do sol com as flores e as árvores e etc. Pronto. O que acontece agora é: nada. Isso se você não é um vampiro. Se você é, o desenho vai pegar fogo imediatamente, criando uma chama enorme, que vai se espalhar e incendiar sua casa inteira. Os móveis todos vão queimar, as colunas vão começar a rachar, a estrutura vai ceder e a casa vai desabar em cima de você. Mas não tem problema, porque você está protegido por uma camada de 50 cm de concreto e protetor solar, então não vai se machucar (muito). Mas o importante é que você agora sabe que é um vampiro.

Agora é só esperar o próximo capítulo: "Sou um vampiro. E agora?". Pode demorar um pouco pra sair, mas não se preocupe: você tem a eternidade inteira! Até a próxima!

(OBS: Havia espaço para o "método da estaca", mas este não constará no M.A.N.U.A.L. por ser deveras impreciso: se você for um vampiro e alguém enfiar uma estaca no seu coração, você morre. Mas se você não é um vampiro e alguém enfiar uma estaca no seu coração, adivinha? Você morre! E se você é um pinguim e alguém enfiar uma estaca no seu coração? Pimba! Você também morre! Até se você for um elefante e alguém enfiar uma estaca no coração você morre, porra! Por isso esse item foi excluído, senão a gente ia ter que criar um "Manual pra você que não é um vampiro mas é um pinguim" ou "Manual pra você que não é um vampiro, nem é um pinguim, mas é um elefante", e assim por diante. Ia dar trabalho demais.)

(OBS²: O método da gripe suína também foi excluído.)

Carnaval: origem sem censura

Alô povão agora é sério!

Bom, o Carnaval acabou e ninguém se preocupou com uma questão aparentemente insignificante: o que diabos ele significa?
Muita gente acha que sabe o que é Carnaval. Muita gente também acha que sabe onde surgiu o Carnaval. E muita gente vai sair daqui e entrar na Wikipedia pra procurar sobre o Carnaval.
POIS PARE AGORA! (Senhor juiiiiiiz...)
Não perca seu tempo visitando Wikipedia, Desciclopedia, Centopedia, Seropédica, Ocaralhoaquatropedica... Nem fique procurando em Google, Altavista, Yahoo, Uhul, Issa, Iupi, Cadê, Aonde, Quem, Como, Quando e Porquê?
Exatamente! Por que, se a verdadeira história do Carnaval encontra-se aqui, neste mesmíssimo blog?
Sim, meus amigos. Este que vos fala é o detentor da verdadeira versão do surgimento desta comemoração. Isso porque eu tenho um conhecido cujo tataravô do amigo do filho do vizinho do irmão do padrasto do cunhado do tio da mãe da inquilina da bisavó do síndico do prédio é primo de terceiro grau do Sílvio Santos, que contou pra esse meu conhecido a origem desta festividade, assim como a origem dessa estranha árvore ginecológica que se encontra descrita acima (mas isso fica para o próximo post, que será entitulado "Genética moleque lá" ou "Quando o tataravô do amigo do filho do vizinho do irmão do padrasto do cunhado do tio da mãe da inquilina da bisavó do síndico do prédio do meu conhecido é primo de terceiro grau do Sílvio Santos")
Bem, passemos então à história da promiscuidade festividade.
Primeiro analisemos o sentido da palavra Carnaval. "Carn", do gaélico, significa "grande formação que constitui uma caverna ou gruta" ou "alimento peculiar de aparência circular feito à base de farinha" ou ainda "hipotética sinceridade"; e "Aval", do esperanto, significa "capacidade de oferecer a alheios" ou "liberação e/ou doação" ou ainda "Aurora". Como até o século XVII (xis vê e dois pauzinhos) a grafia correta era "Avalcarn", conclui-se que o significado verdadeiro da palavra Carnaval (Aval+carn ao contrário) é "Capacidade de oferecer a alheios a grande formação que constitui uma caverna ou gruta" ou então "Liberação e/ou doação de alimento peculiar de aparência circular feito à base de farinha" ou ainda "Se você fosse sincera, ôôô, Aurora!".
Bom, agora que já analisamos etimologicamente a palavra, vamos voltar ao passado para entender do que se trata essa manifestação.
Ao contrário do que muita gente pensa, o Carnaval surgiu na Mongólia, mais precisamente na província de Fo-Kmih, no ano de 137 a.C.. No início era uma festa de mentira, usada para distrair os invasores que constantemente tentavam conquistar o território, devido à abundância de mulheres nuas riquezas naturais da região. Essa tática funcionou durante muito tempo, acompanhada de uma outra tática de defesa, conhecida como "três dados amarelos" (vide "War te dá guerra", de Shun "Li" Tzunami).
Séculos mais tarde, na Roma de César, o Carnaval era usado como uma forma de sacanagem agradecimento aos deuses pelas boas orgias colheitas.
Mas essa fornicação manifestação só tomou a forma que conhecemos hoje a partir de 1806. Quando Napoleão se viu impotente diante da Marinha Inglesa, ele decidiu cancelar qualquer fornecimento europeu ao país, achando que assim eles ficariam fracos e seriam dominados com mais facilidade. Mas, para seu azar, quando ele anunciou gritando "Vamos fazer um bloqueio continental!" ao seu general, este, que era meio surdo, entendeu "Vamos fazer um bloquinho de carnaval!", e assim fantasiou todos os soldados de mulher, deixando o exército vulnerável aos ataques britânicos. O episódio ficou conhecido como "Batalha fresca". E foi assim que surgiu o primeiro bloco de Carnaval da história, chamado "Vous le vous couché avec mui", que em francês significa "Canhão da bala preta". E é por isso também que os franceses tem fama de afeminados até hoje.

E foi assim, meus caros féculas, que surgiu o Carnaval como nós o conhecemos: uma mistura de malandragem, sacanagem e estupidez, raízes que são mantidas até hoje.

Até a próxima! E cuidado, porque carn de bêbado não tem dono!

Napoleão, seu malandro!

Então é Natal...seu cu no meu pau!

Nunca gostei de desejar "Feliz Natal".
Nunca fui muito a favor do Natal...mesmo depois de entender o que significa.
Tudo bem, Jesus foi um cara importante, o pessoal gostava dele. Tanto que até hoje a gente comemora o seu nascimento.
Eu não ligo.
É que esse negócio de nostalgia não é comigo.
Não vou dizer que essa história de dar presente é invenção capitalista, porque não é.

...Todo mundo sabe que os Três Reis Mariachis foram guiados pelo sol dos Teletubbies até o menino Jesus (pra quem não sabe, o sol dos Teletubbies tem cara de bebê). Eles já sabiam que tinha nascido um cara importante, porque eles foram numa cigana e ela falou. Então, resolveram viajar, a pé, do México (mariachis né?) até Belém (sim, Jesus nasceu no Pará).
Bom, a história não interessa muito (até porque ninguém lembra). O importante é que os Reis magos levavam cada um um presentinho pro menino Jesus.
Sabe quais eram os presentes? Ouro, incenso e mirra.
Ouro?
Incenso?
MIRRA!?
O que uma criança recém-nascida vai fazer com isso?
Esses reis magos não tinham a menor noção de presente.
O que um bebê faria com ouro? No máximo engolir tudo.
E incenso então? Por acaso Gaspar tava querendo fumar um perto da criança?
E mirra? O que diabos é mirra? Um pó? Uma pedra? Uma marca de brinquedo?
Que tipo de pessoa dá esses presentes pra uma criança nordestina (sim, o Pará ficava no Nordeste na época)?
Esse fato deveria ter sido esquecido pra sempre, e não lembrado a cada ano.

Mas já que comemoramos essa gafe tremenda, pelo menos há um consolo: seus presentes nunca vão ser tão ruins quanto os do menino Jesus.

Feliz qualquer coisa!

Reforma da Gramática

Enquanto não saem a Reforma Agrária, a Reforma Tributária e a Reforma do banheiro aqui de casa, o Brasil (leia-se "nozes") vai se contentando com outra reforma: a da Gramática. (Calma! Não precisa reformar a biblioteca! Ops, tarde demais...)
Bom, todo mundo já sabe sobre as mudanças que vão acontecer na língua...assim como nos dentes e no céu da boca ("purum psh" duplo e sem gelo, por favor)(Sem "gelo" ou sem "gêlo"?). O trema vai sümir, palavras-com-hífen vão ficar semhífen e outras palavras, que não tem hífen, vão ficar com o hífen dessas que ficaram sem o hífen. É claro, tem aquelas que nunca tiveram hífen e vão continuar sem ter, porque elas são feias, gordas, anti-sociais e emo, então elas vão acabar se matando e sumindo do vocabulário pra sempre.
Mas uma mudança realmente interessante é o fim do acento diferencial. Pra quem não sabe, o acento diferencial é aquele que diferencia uma palavra da outra (dã...¬¬). Por exemplo: para (preposição) e pára (verbo "parar"). Reparou no acentinho ali na segunda? Então, ele morreu...(era emo também).
Agora as palavras que antes eram só parecidas passam a ser todas iguais: para, pelos, por, vovo, viu, a, uva, estroboslone, etc....(Se bem que "etc" não tem acento). As músicas do Leoni não vão fazer mais tanto sucesso (se você não entendeu é porque garotos não resistem aos seus mistérios).
O grande problema é as pessoas passarem a confundir certas coisas na hora de escrever.

Uma coisa eu sei: eu nunca mais vou tomar agua de coco.

Síndrome de Dow Jones

Desde criança eu ouço coisas na televisão que sempre me deixaram curioso. Até algum tempo atrás eu ficava intrigado com todas as palavras esquisitas que o pessoal falava quando se referia à economia. Imagina o que uma criança pode interpretar ao ouvir a frase "o pregão fechou em alta". Traumatizante não é? Nem tanto, se a gente pensar que a versão inversa da frase é "a pregona abriu em baixo" (ui!).
Outra coisa sem sentido são as siglas e nomenclaturas usadas nesse meio. NASDAQ, por exemplo. O que diabos significa NASDAQ? Aposto que nem o William Bonner, nem o Jabour, nem o Sidney Sampaio (ou Silvestre?), enfim, nem eles sabem o que essa sigla significa (a propósito, Sidney Silvestre significa). Mas calma, meus amiguinhos! Eu tenho a resposta para essa pegunta que não nos deixa dormir a noite (principalmente quando o vizinho paranóico fica gritando "O QUE É NASDAQ? O QUE É NASDAQ? " às 4h da manhã). NASDAQ significa "Norótica Associação Suicida De Alucinados por Queijo". Sim, queijo. "Queijo" na gíria do gueto de Bagdad significa "dinheiro" (duvida? vai lá perguntar então). Mas na verdade (e por falar em Bagdad) NASDAQ também tem um outro significado. Ela é anagrama para "QSADAN", ou seja, "Quê, Saddam?".
Isso mesmo. Saddam, aquele DJ cachorro do Maçaranduba ex-vivo ex-umado ex-ditador (ex-purum psh)!
Essa expressão surgiu porque, antigamente, antes do surgimento da bolsa de valores, o pequeno Saddam (Bem, Saddam surgiu antes da bolsa e, considerando que a bolsa é bem velha, vocês já imaginam com quantos anos Saddam morreu) tinha um hábito um tanto excêntrico (isso porque ele era rico, se fosse pobre seria surreal e esquisito mesmo): Ele ligava para os presidentes de vários países para brincar de banco imobiliário. Só que ao invés de ruas, ele queria comprar países. O problema é que ele esquecia de explicar que era um jogo, aí os presidentes, sem entenderem nada, sempre perguntavam "Quê, Saddam?". Mais tarde, um cara percebeu que esse lance de comprar e vender coisas pelo telefone era legal, e resolveu fazer isso com pedaços imaginários de empresas, ou seja, ações. E foi aí que surgiu a bolsa de valores e essa expressão QSADAN, que depois virou NASDAQ. Ah! O nome desse cara?
Dow Jones.

Banheirinho de empregada

O banheiro de empregada é um lugar misterioso. Aliás, o quartinho inteiro da empregada é misterioso. É sempre um lugar cheio de coisas amontoadas, aparelhos de serviço doméstico meio velhos, bibelôs esquecidos da sua tia/mãe/avó/cachorro (?) que não cabem mais em nenhum móvel da casa; livros, discos, sapatos, roupas, animais empalhados, cérebros, enfim, essas coisas que não se usa mais hoje em dia.
Mas o banheirinho da empregada em particular é um lugar, digamos, encafifante.
Primeiro que o banheiro de empregada é sempre visto com um olhar meio discriminador. Ninguém fala "vou no banheiro de empregada!", é sempre "vou no banheiro". E claro, o alvo é sempre o banheiro principal, mais espaçoso, mais arrumado, mais...feng-shui-zado (uia!). Ninguém quer ir nem no lavabo, quem dirá no banheiro da empregada. (Pra quem não sabe, lavabo é aquele banheiro parecido com o da empregada, só que sem os objetos estranhos, as infiltrações e, principalmente, sem aquela sensação de que a qualquer momento você pode ser teletransportado para outra dimensão).
Pois bem. O banheiro da empregada é um portal para outra dimensão. Mas um portal instável. As coisas não ficam simplesmente repousadas naquele ambiente caleidoscópico (Maísa diria: Que bonito!), elas circulam pela fissura no tempo/espaço contínuo.
Funciona mais ou menos assim: tudo que se perde na sua casa vai parar lá. Não importa o que seja. Roupas, brinquedos, bibelôs, revistas, cabelo, marido, etc; vai aparecer no seu banheirinho de empregada. Mas isso não significa que ao entrar nesse elevador cósmico você vai encontrar tudo que perdeu de uma só vez. Nada disso. As coisas aparecem lá de maneira aleatória. Elas transitam no hiper-tempo e suas partículas se estabilizam por apenas alguns segundos. Assim, nós temos que dar a sorte de adentrar essa cabine transconfiguradora no exato momento em que algum dos objetos perdidos esteja se materializando.
O banheiro da empregada é uma invenção Maia e, portanto, tem origens extra-terrestres. O primeiro banheirinho de empregada foi feito no ano de 1012 A.C. (Não, não foi no Acre). O autor da obra foi o arquiteto, engenheiro, pedreiro, pescador, curandeiro, mensageiro e highlander Ojkah Rnie Maia, que significa, no idioma Maia, "Aquele que desenha com fezes e não consegue fazer linhas retas porque é gagá, mas mesmo assim todo mundo acha o máximo".
Recentemente, cientistas comprovaram que passar mais de 5 segundos dentro do banheiro de empregada, quando não teleporta ou desintegra quem quer que faça essa idiotice, provoca reações químicas que transformam a mente e a aparência das pessoas. Um caso muito conhecido deste tipo de acidente é o de Roberta Close. Ela, ou melhor, ele, ou melhor...aquilo... passou tanto tempo mijando na privada do banheirinho, que seu organismo repentinamente começou a produzir progesterona em escala assustadora, fazendo inclusive seu pênis necrosar e cair. Outro episódio aconteceu nos EUA (Estados Urinários da América). Desta vez, um rapaz muito jovem foi exposto a uma imensa quantidade de radiação fecal misturada com poeira cósmica das explosões interestelares. Em segundos sua pela perdeu toda a cor, seu cabelo perdeu a força e ele perdeu a rosca. Desde então, nunca mais foi o mesmo. Seu nome? Michael Jackson. Mas essas transformações causadas pela latrina alienígena às vezes podem ser benéficas. Fernando Pessoa, por exemplo. Todos os seus heterônimos surgiram enquanto ele se aliviava no banheiro de empregada. E eles realmente foram paridos pelo ventre do poeta, mas de uma maneira não muito saudável (para mais detalhes assista ao filme "2 girls 1 cup").

Portanto, cuidado! Não se deixe levar pela mera vontade de satisfazer suas necessidades orgânicas. Resista o quanto puder! Do contrário, sua mente vai se transformar em geléia de mocotó com azeitonas pretas, seus olhos vão girar dentro das órbitas e depois sair pulando pela casa e seu corpo vai virar do avesso. Ou seja, você vai ficar igual à Mallu Magalhães.

A tocha que o povo gosta!

Opa!
Desculpa a demora pra postar, é que eu estava em Pequim cobrindo nos jogos olímpicos. Sim, cobrindo NOS jogos olímpicos. É que eu era auxiliar de edredom e agasalhos, então eu ajudava os atreta a se esquentarem-se quando tava frio.

Bem, como todos sabem (ou deveriam saber...ou ter uma noçãozinha, vai) as olimpíadas estão chegando ao fim. Esta é a última semana de competições lá na casa do car..., digo, na China. E como em toda edição dos jogos, ocorreram alguns flatos marcantes em Pequim.
Por exemplo, tivemos o homem-peixe, o Aquaman Made in China, o recordista Maiscon Fete (E serpentina! ¬¬...tá, não dá pra fazer muito trocadilho com o nome dele). Oito medalhas de ouro em uma única edição dos jogos olímpicos. Bem mais do que eu ganhei de moedinhas de ouro (de chocolate) na Páscoa (5 apenas).
Outro fato marcante, e na mesma modalidade, foi a primeira medalha de ouro do Brasil. Esse fato em particular me deixou espantado. Eu sempre achei que o Brasil era o melhor na natação. Afinal, o Brasil sempre vai às olímpiadas com grandes expectativas e nada. No judô, nada; na ginástica; nada; no futebol, feminino e masculino, nada. ( _____ ___ - Espaço reservado para "turum tss" alheios).
Já na ginástica, nada de surpresas. A romena ganhou, a Jade chorou e o Diego sentou (não necessariamente nesta ordem). Ah, a Daiane e a outra irmã Hipólito, Danielle, também não se deram bem.
Mas no atletismo, aí sim, tivemos várias novidades (óbvio que nenhuma boa para o Brasil). O jamaicano Unscem Volts, que tava ligadão, bateu os recordes dos 110 e dos 220 rasos. Pô, mas assim também é fácil. Aposto que ele não chega nem a 10 no fundo (ui!).
Os jamaicanos, aliás, há um tempo vêm se destacando na velocidade.
É, acho que não se faz mais maconha como antigamente.
Ah! Também tivemos a estréia de uma nova modalidade: salto sem vara. Fabiana Miller (loira, gelada, mas meio fraquinha) perdeu a sua vara (assim como a Edinanci, mas neste caso foi por opção) e teve que improvisar com uma vara maior. Só que ela não usou direito e se deu mal. Podia ter pedido umas dicas pro Diego Hipólito.
E, por falar nisso, sugiro uma troca entre os atletas (eu disse "troca", e não "troca-troca", Diego): O Diego passa pro jadô feminino e a Edinanci pra ginástica masculina. Assim pelo menos eles perdem com mais dignidade, estando em suas devidas categorias.

Brincadeiras à parte, o que mais chamou atenção nessas olímpiadas, na minha opinião, foram as transmissões da gloriosa Rede de Biscoitos Globo. Para entender melhor, leiam o depoimento do senhor Nicola Garto:

"Eu, enquanto representante da comunidade camaleônica mundial, fiquei muito satisfeito em assistir aos jogos pela Globo. Ela, que também emprega várias espécies da nossa família, foi responsável pela melhor olimpíada da minha vida. Embora não goste muito do Gavião Bueno (o que é comum, já que se trata de um predador natural da minha espécie), fiquei encantado, assim como todos os camalões do mundo, com as telinhas divididas. Realmente é muito emocionante para nós saber que alguém se preocupa com a nossa causa. Afinal, os camaleões sempre foram muito injustiçados. Fica todo mundo achando o máximo que a gente consegue mudar de cor, mas ninguém percebe que nós sofremos com problemas oculares, cacete! Ainda bem que existe essa emissora para nos proporcionar essa alegria. Adorei assistir ao mesmo tempo, sem ter que ligar dois aparelhos de TV, as competições de nado borboleta e peso mosca (boxe), as minhas favoritas. E quanto às pessoas, que ficam reclamando que com a tela dividida não conseguem ver nem uma coisa nem outra, eu digo o seguinte: Haha! Se fode ae!"

Pois é, rapaziada. Tem gente que é cega...e tem gente que é zarolha. (Mais "turum tss" por favor).

Enfim...
Na verdade foi decepcionante ver o Brasil levando vara em todas as modalidades (tirando a Fabiana). Afinal de contas, como o Brasil quer se estabelecer no cenário Sócio-Econômico-Político-Neolítico-Neurótico Mundial, se não consegue nem terminar as olimpíadas a frente de países menores, como Michael Phelps e Usain Bolt? Assim é flórida! (Na verdade Flórida é outro país) (Sim, eu sei que Flórida não é um país, mas se o Michael Phelps pode ser um país, então a Flórida também pode, foda-se).

Bom, com as olimpíadas chegando ao fim, o negócio agora é aproveitar que tá sol e fazer igual à delegação brasileira: pegar um bronze!

Xiao! ("Fui" em Chinês)