Reforma da Gramática

Enquanto não saem a Reforma Agrária, a Reforma Tributária e a Reforma do banheiro aqui de casa, o Brasil (leia-se "nozes") vai se contentando com outra reforma: a da Gramática. (Calma! Não precisa reformar a biblioteca! Ops, tarde demais...)
Bom, todo mundo já sabe sobre as mudanças que vão acontecer na língua...assim como nos dentes e no céu da boca ("purum psh" duplo e sem gelo, por favor)(Sem "gelo" ou sem "gêlo"?). O trema vai sümir, palavras-com-hífen vão ficar semhífen e outras palavras, que não tem hífen, vão ficar com o hífen dessas que ficaram sem o hífen. É claro, tem aquelas que nunca tiveram hífen e vão continuar sem ter, porque elas são feias, gordas, anti-sociais e emo, então elas vão acabar se matando e sumindo do vocabulário pra sempre.
Mas uma mudança realmente interessante é o fim do acento diferencial. Pra quem não sabe, o acento diferencial é aquele que diferencia uma palavra da outra (dã...¬¬). Por exemplo: para (preposição) e pára (verbo "parar"). Reparou no acentinho ali na segunda? Então, ele morreu...(era emo também).
Agora as palavras que antes eram só parecidas passam a ser todas iguais: para, pelos, por, vovo, viu, a, uva, estroboslone, etc....(Se bem que "etc" não tem acento). As músicas do Leoni não vão fazer mais tanto sucesso (se você não entendeu é porque garotos não resistem aos seus mistérios).
O grande problema é as pessoas passarem a confundir certas coisas na hora de escrever.

Uma coisa eu sei: eu nunca mais vou tomar agua de coco.

Síndrome de Dow Jones

Desde criança eu ouço coisas na televisão que sempre me deixaram curioso. Até algum tempo atrás eu ficava intrigado com todas as palavras esquisitas que o pessoal falava quando se referia à economia. Imagina o que uma criança pode interpretar ao ouvir a frase "o pregão fechou em alta". Traumatizante não é? Nem tanto, se a gente pensar que a versão inversa da frase é "a pregona abriu em baixo" (ui!).
Outra coisa sem sentido são as siglas e nomenclaturas usadas nesse meio. NASDAQ, por exemplo. O que diabos significa NASDAQ? Aposto que nem o William Bonner, nem o Jabour, nem o Sidney Sampaio (ou Silvestre?), enfim, nem eles sabem o que essa sigla significa (a propósito, Sidney Silvestre significa). Mas calma, meus amiguinhos! Eu tenho a resposta para essa pegunta que não nos deixa dormir a noite (principalmente quando o vizinho paranóico fica gritando "O QUE É NASDAQ? O QUE É NASDAQ? " às 4h da manhã). NASDAQ significa "Norótica Associação Suicida De Alucinados por Queijo". Sim, queijo. "Queijo" na gíria do gueto de Bagdad significa "dinheiro" (duvida? vai lá perguntar então). Mas na verdade (e por falar em Bagdad) NASDAQ também tem um outro significado. Ela é anagrama para "QSADAN", ou seja, "Quê, Saddam?".
Isso mesmo. Saddam, aquele DJ cachorro do Maçaranduba ex-vivo ex-umado ex-ditador (ex-purum psh)!
Essa expressão surgiu porque, antigamente, antes do surgimento da bolsa de valores, o pequeno Saddam (Bem, Saddam surgiu antes da bolsa e, considerando que a bolsa é bem velha, vocês já imaginam com quantos anos Saddam morreu) tinha um hábito um tanto excêntrico (isso porque ele era rico, se fosse pobre seria surreal e esquisito mesmo): Ele ligava para os presidentes de vários países para brincar de banco imobiliário. Só que ao invés de ruas, ele queria comprar países. O problema é que ele esquecia de explicar que era um jogo, aí os presidentes, sem entenderem nada, sempre perguntavam "Quê, Saddam?". Mais tarde, um cara percebeu que esse lance de comprar e vender coisas pelo telefone era legal, e resolveu fazer isso com pedaços imaginários de empresas, ou seja, ações. E foi aí que surgiu a bolsa de valores e essa expressão QSADAN, que depois virou NASDAQ. Ah! O nome desse cara?
Dow Jones.